"Duyguların Dünya Şampiyonu"

Tüm içeriği tıp gazetecileri tarafından kontrol edilir.

Yönetmen David Sieveking, röportajında, bir aşk filmi olan Alzheimer hastası annesi hakkında bir film yaptı.

Bay Sieveking, “Beni Unutma” filminiz annenizde Alzheimer hastalığının ilk belirtilerinden dört yıl sonra başlıyor.Seni kocası ve kendini genç bir kadın sanıyor, kokteyl domateslerine üzülüyor ve kayısıları tereyağlı yiyor. Orada ne kadar şaşkındın?

İlk başta çok şaşkın ve şok. Neyse ki, annemin hastalığını artık o kadar kötü karşılamadığı ve artık o kadar depresif olmadığı bir zamandı. Unuttuğunu unutmuştu ve artık eski benlik imajıyla, eski benlikle kavga etmiyordu. Ve eskiden işe yarayan bir şeyi artık yapamayacağı hissine kapılmadı. Çok basit bir şekilde, 'Yapamam çünkü bilmiyorum' dedi.

Politik olarak aktif bir insan olan annesi Gretel, normal dünyadan adım adım kaybolur. Bu konuda kendisi nasıl hissetti?

Kafasında bir kara delik olduğu hissi onu bir süreliğine çok mutsuz etti. Birkaç kez 'kayboluyorum' dedi, eridiğini hissetti. Tıbbi "demans" teşhisi konmadan önce bu kötü bir depresyon dönemiydi.

Anne ve babası 40 yıldır evli. Annesi düğün resimlerine bakarak, “Gerçekten mi? Bunu hayal bile edemiyorum, bu bir şey olabilir!"

Evet, en önemli deneyimlerinizi paylaştığınız bir kişi artık hayatındaki önemli anları hatırlamıyorsa, bu sevilen biri olarak aşırı bir deneyimdir. Ona oğlu David olduğumu söyleyip durdum ve o çok inanamadı. Bir keresinde ona “Ben senin çocuğunum, beni sen doğurdun” dedim ve o “Oh, sen çok büyüksün!” dedi. Annem her zaman sevimli ve arkadaş canlısıydı, bu da benim kızmamamı, onun düşüncelerine açık olmamı kolaylaştırdı.

Alzheimer hastalığı olan insanlara işlerin nasıl olduğunu söylemenin bir anlamı var mı?

Hayır, kim olduğun konusunda ısrar etmenin ve her şeyi düzeltmenin gerçekten bir faydası yok. Daha sonra babamın rolüne girdim ve tatile çıkabilmesi için onu evde temsil ettim. O zaman annemin gözünde kocası oldum. Beni insanlarla tanıştırdı: 'Bu benim kocam'. Bana da Malte diye hitap etti. Sakladığı son isim buydu. O zaman bu babamdı - ya da ben. Ben olsam bile 'kocası' ile rahat görünüyordu. Bunu neden ondan alayım? Bazen sabahları, karşısında duran anneme açıklama yapmak zorunda olmadığım izlenimine kapıldım. Ve bir saat sonra bana dedi ki: 'Sen kimsin? Burada ne yapıyorsun?'

Geçmişe çok fazla bakarsanız, hala mümkün olan güzeli göremediğinizi söylüyorsunuz. Neyle karşılaştın?

Sanırım yeni bir insanın ortaya çıktığı gerçeğine alışmalısın. Ve sadece eksiklikleri değil, aynı zamanda yeni nitelikleri de var. Geriye dönüp insanların eskiden nasıl olduklarını ve geçmişte neler yapabildiklerini karşılaştırırsanız, bu, şimdiki ilişkiye çok fazla yük bindirir. Annemle çok güzel, mutlu ve doyurucu deneyimler yaşayabilirsiniz, örneğin İsviçre'de bir dağa çıktık ve o çok hevesliydi. Bunu daha önce seviyordu. Ve bir bakıma bizden öndeydi çünkü sık sık anı yaşıyordu, farkındalığı yüksekti ve duygularını çok güzel, doğrudan bir şekilde ifade edebiliyordu. Babam, temel şeylere daha fazla dikkat ettiğini söyledi. Bir keresinde bir doktor bana şöyle demişti: 'Demansı olan insanlar, duyguların dünya şampiyonudur.' Sadece buna abone olabilirim.

Ebeveynleriniz bağımsızlığınıza her zaman büyük önem vermiştir. Artık babanız Malte hayatını tamamen annenize yönlendirmek zorundaydı. Bu rol değişimi neden işe yaradı?

Ailem geçmişte bile toplumsal olarak tanınan burjuva yaşam modellerini yaşamak istemiyorlardı. Babam esnek kaldı ve kendi kendine şöyle dedi: 'Ben de şimdi tamamen farklı yapabilirim' Evi yönetmeye, yemek pişirmeye ve bahçıvanlığa başladı ve çocukken mümkün olmayacağını düşündüğümüz gerçekten ev içi nitelikler geliştirdi. başkası belki onun için yurtdışına seyahat etmekten, öğretmenlik yapmaktan ve araştırma yapmaktan çok daha büyük bir maceraydı.Planladığı buydu ama babam tüm hayatı boyunca bunu yapmıştı.Annemin bunaması ona aşkı ve ortaklığı tamamen farklı bir şekilde yaşayabileceğinizi gösterdi. alıştığından daha fazla.

Annesi yatmak istedi ama doktorlar ve terapistler her türlü egzersizi ve uyarımı önerdiler.

Uzun bir süre eve ilk geldiğimde, annemin artık hiçbir şey yapmak için büyük bir dürtüsü yoktu. En çok da uyumak ve yalnız kalmak istiyordu. Daha sonra tekrar yaşamak istediği bir durum yaratmaya çalıştık.

Anneniz için bir haftalık kapsamlı bakımdan sonra, tamamen bitkin düştünüz ve babanızın dört yıl boyunca bunu nasıl yaptığını merak ettiniz. Günlük yaşam ne kadar stresli?

Çılgın bir akrabanın bakımı, inanılmaz derecede yorucu olan Sisyphean bir görevdir. Demansı olan bir kişinin kendi başına yapmayacağı şeyler konusunda eğitilmesi gerekir. Teorik olarak hala son aşamaya kadar kendini yiyebilir, ancak ona nasıl yapılacağını sürekli olarak açıklamanız gerekir. Ya da yeterince yemişse artık yapmaması gerektiğini. Açlık ve tokluk gibi normal vücut duyguları demans hastalarının çoğunda etkisizdir.

Benim sorunum, onu tabiri caizse 'şanslı' olmaya zorlamak için sürekli annemin iradesine karşı çalışmak zorunda olmamdı. Annem bundan hiç hoşlanmadı. Gün boyu birisiyle konuşmak zorunda kalmak, sürekli çatışma halinde olmak ve aynı zamanda içerdeki duruma üzülmek inanılmaz derecede yorucudur. Her şeyi kendi başınıza yapmak ve birine yemek yedirmek yerine beslemek neredeyse daha rahatlatıcı olurdu. Çünkü belirli bir zamanda bu şekilde çalışır. Ama bir fizyoterapist bana şöyle dedi: 'Annen dolaba bir bardak koyarsa, bu onun için jimnastiktir.' Bakım ve dikkat arasında doğru dengeyi bulmalısın: Birini fazla zorlamamak, aynı zamanda onu fazla da zorlamamak.

Filminizde üç tehlikeli sahne belirledim: Anneniz yüzeceği zaman paniğe kapıldı: “Ölmeyeceğimiz bir yere gidebilir miyiz?” diye kameramana sordu. Ve artık ICE'den inmek istemedi, ancak otobanda 150 km / s'de. Sinirlerin ne kadar iyi?

Bu durumlardan hiçbirini yaşamı tehdit edici bulmadım, ancak kesinlikle tamamen güvenli değildi. Ama bence demanslı bir kişiyle aşırı ihtiyatlı bir şekilde evde kalmamalısınız. Çocuklarla ilgili her şey ters gidebilir ama onları eve kapatamazsınız. Girişimdeki kazanç bana inandırıcı geldi ve riskten çok daha ağır bastı. Annem ilham aldı ve dünyaya çıkarken eğlendi.

Bu yüzden halk arasında utanç verici bir durum ortaya çıksa bile insanları birlikte alışverişe gitmeye teşvik ederim. Şehirde bunaması olan çok az insanla tanıştığını düşünüyorum. Hepsi aslında neredeler? Gazetede her zaman onlar hakkında okursunuz, milyonlarca olduğunu söylüyorlar. Hepsi kapalı kapılar ardında mı? Her durumda, kimse onlarla nasıl başa çıkacağını öğrenemez. Herhangi bir temas noktanız yoksa, temastan da korkuyorsunuz.

Filminiz bir şeyi göstermiyor: yani, bir Alzheimer hastasına bakmanın aslında ne kadar stresli olabileceğini. Neden olmasın?

Filmde her şey gösterilmiyor, bunama veya günlük bakım hakkında bir film değil, çok bireysel bir aşk ve yaşam hikayesi. Bununla birlikte, bunama ve bakımla ilgili birçok yönün en azından ima edildiğini düşünüyorum. Benim için aslında krize giren ve onunla baş etmeye çalışan bir aileyi anlatan bir film. Ailenin ortasındaki biri çok değiştiğinde ne olur? Krizde fırsat var mı? Demansın kötüleştiği yıllarda her zaman bir yükseliş eğilimi olduğunu göstermek istedim. Ailem yeni gibi aşık oldu ve ben de annemle olan ilişkimi tamamen yeni bir şekilde deneyimledim.

Filmde mizah ne kadar önemli?

Çok önemli! Annemle demans döneminde de çok güldük. Çoğu zaman insanlar yanlış bir endişe duygusuyla birbirlerinin yoluna çıkarlar ve birinin üzerine basılacağından korkarak iyi bir ruh halinin gelişmesini engellerler. Her zaman aynı şeye gülmeyebilirsiniz, ancak demanslı kişi, herkesin bir köşeye bakıp gülmekten kaçınmaması durumunda daha iyidir. Alzheimer'lı insanlar donuk ve kilitli değildir. Artık retorik olmasalar ve yüz hatları eskisi gibi hareket etmese de bunu çok net bir şekilde fark ediyorlar. Kendimizi sağlıklı gören annemi çoğu zaman bizden daha dikkatli buldum. Moralim bozuk olduğunda babamı hemen tanıdı: 'Oh? Bu aslında doğru, o haklı.

Babanızın annesi olan 96 yaşındaki büyükanneniz üç kritik soru sordu: Böyle devam etmeli mi - Malte gibi bir insanı tüketmesine izin verilir mi - anneniz hiç fayda sağlar mı? Bu sorular ne kadar haklı? Filmdeki cevaplarınız benim içindi...

yetersiz.

Aynen öyle. Bana bu soruları bu kadar somut terimlerle sormamışsınız gibi geldi.

Aslında. Sorular, filmi yapmak için bir dürtüydü. Yakında iki koruyucu aile vakamız olacağını düşündüm çünkü hiçbir şey olmazsa babam yakında çökecek. Uzun vadede nasıl yardım bulabileceğimizle ilgiliydi. Ne de olsa sonsuza kadar ailemle kalmak istemiyordum. Bu açıdan anneannemin soruları elbette çok haklı. Annemin babamın onun için kendini feda etmesinden gerçekten fayda sağlayıp sağlayamayacağını sonuna kadar düşünmelisin. Ama bu bakış açısının, babamın kendisini deneyimden ne kadar çektiğini anlamakta başarısız olduğuna inanıyorum. Ancak bu sadece yardım aradığı için mümkündü, aksi takdirde muhtemelen gücünden yoksun kalacaktı. Geriye dönüp bakıldığında, bunu bir yıl önce yapması gerektiğini söylüyor. Neyse ki evde bir hemşire asistanından aktif destek aldık.

Aşırı sömürü yapmamalısınız, bu ihmalkarlık olur, ancak bu genellikle evde bakımda olur - kesinlikle huzurevlerinde de. Ama büyükannem, kafanın içinde dönüp duran işin özüne indi ama sen söylemeye bile cesaret edemiyorsun. Aramızda bir tartışma başlattı - tabiri caizse köşeyi dönünce.

Çoğu insan, bunama hastası olan sevdikleriyle öfke, saldırganlık ve çaresizlik içinde tamamen farklı bir gerçekliği deneyimler - onlar da aşkı nasıl keşfedebilirler?

Bir insan çok değişiyorsa, çevre de değişmelidir ki bir felakete yol açmasın. Yeni olan şeylere açık olmalı ve artık mümkün olmayan şeylere odaklanmamalısınız. Ailemizde annemin bunamasından kaynaklanan temas daha önce yoktu. Annem ve babam hiçbir zaman birbirlerine çok sevimli olmadılar ve sık sık birbirimize sarılmadık. Ama artık konuşamayan bir insan böyle bir şey talep edebilir.

Demans teşhisini yalnızca bir kabus olarak kaydederseniz, olumlu değişikliklere yer yoktur. Bana göre, bir başkasının korkunç olduğunu düşünebileceği pek çok şey hiç de o kadar kötü hissettirmedi. Size bir örnek vereyim: Annem bana kim olduğumu sorduğunda, 'Ben senin oğlun David'im' dediğimde, 'Ah, ne güzel olur!' diye cevap verdi. Çok arkadaş canlısıydı ve sizi çok iyi hissettirdi. durumla ilgili görüşlerini hassas bir şekilde sundular. Üzülmeyi ya da kızmayı zor buldum. Davet gibiydi, oğlu olsam aldırmazdı. Bu çok çekici, sence de öyle değil mi?

Her durumda, Bay Sieveking, bizimle konuştuğunuz için çok teşekkür ederim.

Ingrid Müller röportajı yaptı.

Etiketler:  dergi dijital sağlık şifalı bitkisel ev ilaçları