"Kişilik kaybolduğunda zor"

Tüm içeriği tıp gazetecileri tarafından kontrol edilir.

Martina Rosenberg sekiz yıl boyunca ailesine baktı. Anne: Alzheimer. baba: felç. Evinin, hayallerindeki çok kuşaklı evle hiçbir ilgisi yoktur ve ebeveynlerinin hastalığı bir asit testi haline gelir.

Frau Rosenberg, “Anne, nihayet ne zaman öleceksin?” Kitabının adı mı *, başlığı senin fikrindi. Bunu düşünmene izin var mı?

Bakım, sakatlık, keder ve ölüm sorunlarıyla henüz yüzleşmemiş insanların dehşet içinde tepki vermelerinin muhtemel olduğunu anlıyorum. Ancak bir kişi acı çektiğinde ve artık onun için bir bakış açısı kalmadığında, ölmesine izin verilirse bu bir rahatlama olur. Yani Alzheimer hastalığı olan annem içindi. Bazen ölüm daha iyi bir alternatiftir ve bunu adil bir şekilde söylemek gerekir - çevrenizdekiler için de. Ancak bir annenin kişisel olarak ele alındığını hissetmesi utanç verici olurdu - ben de bir anneyim.

Bir sabır örneği, bir aile babası ve babanızın sözcüsü olan anneniz bunama hastalığına yakalandı - nasıl değişti?

Daha çok kendine odaklandı ve çıkarlarına daha fazla odaklandı. Bu onun için alışılmadık bir şeydi. Çünkü annem tüm hayatı boyunca özverili bir şekilde aileye, özellikle de babama baktı. Bütün bu yıllar boyunca onun babama tabi olmasını korkunç buldum - ben tam tersiyim. Demansın başlamasıyla birlikte istediği televizyon programını izledi. Önce babama bir tane getirmeden kahve içti ve artık her sabah kahvaltı yapmıyordu. Geç bir kurtuluş olduğunu düşündüm.

Ama orada durmadı.

Hayır, yavaş yavaş birçok yeteneğini kaybetti, son derece depresyona girdi ve kaderinden aşırı derecede acı çekti. Artık yaşadığı evi kendisininki olarak tanımıyordu. Örneğin, 'Eve gidebilir miyiz lütfen? Burada yaşamıyorum'. Bozuk bir plak gibi, tekrar tekrar başladı. Babamı sinirlendirdi ve strese soktu, sadece içinde neler olduğunu anlamadı. Üstelik artık kendini ifade edemiyor, kelimeleri kafasında bulamıyor ve sık sık 'Bana ne oluyor?' diyordu. Bu konuda oldukça çaresizdi.

Kocanız, çocuğunuz ve köpeğinizle birlikte anne babanızın evine taşındınız. Anne hastalanınca aile dinamiği hızlandı. Ne oldu?

Annem Alzheimer olduğunda babam muhtemelen dikkatini kaybetti. Ailem neredeyse 60 yıldır evliydi - her zaman ailenin odak noktasıydı. Hastalandığında bayrak yarıya asılırdı. Ve üşüttüğünde, annem de peşlerinden hızlı mendilleri taşırdı. Ama birdenbire artık bunu yapamaz hale geldi. Bu neslin birçok erkeği kendi başlarına geçinmekte zorlanıyor. Yemek yapamıyorlar ve artık ne giyeceklerini bilmiyorlar. Bu yüzden babam onu ​​tekrar tekrar "gerçek" hayata döndürmeye çalıştı. Her zaman her şeyin eskisi gibi olabileceğine dair umudu vardı. Önceki hayatın bitip yeni bir hayatın başladığını ne anlayabilir ne de buna izin verebilirdi. Olayları ve kaderini kabullenemedi.

Babanın bazen annene ne kadar kaba davrandığını görünce dehşete düştün. Davranışının “rahatsız edici olmaktan öte” olduğunu yazıyorsunuz.

Size yakın birinin kişiliğinin bu şekilde kaybolması kesinlikle herkes için zordur. Mesela babam artık onunla iletişim kuramayacağı için çok üzüldü. "Annen bütün gün saçma sapan konuşuyor, kimse kaldıramaz!" diye azarladı. Ve burada hiç yaşamadığını söyleyip durduğunda, onu tekerlekli sandalyeye oturttu ve 'Şimdi anneni eve getireceğim' dedi. Tabi ki müdahale ettim. Alzheimer'ın ne anlama geldiğini gerçekten anlamadı.

babanı anladın mı

Annemle inanılmaz derecede yorucu olduğu için gergin olduğunu gördüm. Sürekli ilgiye ihtiyaç duyduğu bir dönem vardı. Hiperaktifti ama artık eskisi kadar hareketli değildi. Ne denediysek bütün gün hiçbir şeyi doğru yapamadık. Bakıcılar bile stresliydi. Ancak babamın neden herhangi bir yardıma izin vermediğini anlamadım. Rehabilitasyonda toparlanması, mesafe alması ve tekrar gelmesi gibi birçok öneride bulundum kendisine. Ama gerçekten karısıyla kalmak istiyordu - bu onun çöküşü anlamına gelse bile. Birbirine yapışmış boğulan iki insan gibiydiler - ikisi de yüzemezdi.

Evet, bunu dürüstçe söyleyebilmelisiniz. Bir insanı insan yapanın görünüşü değil, konuşma şekli, gülüşü, mimikleri, mimikleri olduğunu annemle birlikte anladım. Bir insanı sevdiğiniz ve takdir ettiğiniz şey budur. Bu gittiğinde, duyguları canlandırmaya devam etmekte çok zorlanıyorum. Onları geçmişten kazımalısın. Belki babam da aynı şekilde hissetti.

Babası felç ve şiddetli depresyon geçiriyor. Çok kuşaklı bir evde yaşamak yerine - hayaliniz - aniden bir huzurevinde yaşıyordunuz.

Bu doğru. Sadece ailem için bir şeyler organize etmekle meşguldüm: doktor ziyaretleri, sağlık sigortası şirketi ile yazışmalar, bankacılık, ilaç alma, alışveriş, hemşirelere talimat verme. Ailem bir dakika yalnız bırakılamazdı. 2. ve 3. bakım seviyeleriydiler. Yardım etmek istediğim için bu işe girdim. Biz kardeşler hiç oturup anne babaya kimin bakması gerektiğini düşünmedik. Ama onlarla daha önce en yoğun temasım oldu. Hala çok kuşaklı evlerin hayranıyım - yaşlı ve genç, ikisi de çaba gösterdiğinde harika bir kombinasyon.

Ailesi hiç eve gitmek istemedi. İyi bir kız olarak bakmak senin için bir zorunluluk muydu?

Annem bana 17 yaşımdayken bir evin ona yapabileceğiniz en kötü şey olduğunu söyledi. Muhtemelen oradaki insanlara gerektiği gibi bakılmadığını düşünüyordu. Bu yüzden ailem sorumluluğu bana yükledi. Ancak bir evin daha iyi bir seçim olduğu durumlar vardır. Bu zor bir adımdır çünkü bir insanı hayatından çıkarırsın ve onu kilitlersin - asla geri gelmez. Demanslı insanlarla yeterince ilgilenilen bir evde annem kesinlikle daha iyi olurdu. Ve babam yakınlarda yaşamış olabilir ve bu yüzden hayatın içinde biraz daha yer alabilirdi. Ama bunlar sadece ikisi için düşüncelerim ve dileklerimdi.

Bağlılığınız için ebeveynlerinizden teşekkür veya takdir görmediniz.

Hayır doğru değil. Teşekkürler sadece kelimelerdi. Ailem bağlılığımı hafife aldı, benden bekleniyordu. Bana hiç ulaşıp 'Kızlar artık yapamıyorsanız şunu şunu deneyelim' demediler. Babam artık başka hayatları ve insanları düşünemez oldu. Hasta olmam da umurunda değildi. Kulak çınlaması ve yüksek tansiyon vardı. Sadece, 'Neden orada değildin?' diye sordu.

Evdeki durum doruğa ulaştı. Annenin huzursuzluğu, babanın dehşeti, hemşireler arasındaki tartışma - bir noktada kaçtın.

Birçok can sıkıcı durum yaşandı. Babam kasten hayatımı mahvetmek için kampanyalar başlattı. Bir gün saat altıda kalktı, panjurları çekti ve huzursuz olan ve yataktan çıkmak isteyen annemi uyandırdı. Çalışmak zorundaydım ve onları giyecek zamanım yoktu. Hemşire saat sekize kadar gelmedi. Bu bir karışıklıktı. Babam nihayet orada olduğum için mutluydu ve bana zaten ne kadar çok sorunu olduğunu gösterebiliyordu. O zaman anladım ki bu evde yaşadığım sürece asla değişmeyecek. Beni de kendisiyle birlikte sürüklemeye çalışacaktı. Bilinçsizce annemin izinden gitmemi istemiş olabilir. Bir şeye ihtiyacı olursa atlarım ama buna hazır değildim. Kendimi tekrar yakalamak için mesafeyi aradım.

Aileni geride bırakmak konusunda ne kadar kötü hissettin?

Benim için kolay değildi. Zaten onu yüzüstü bırakacağım hissine kapılmıştım. Ama her şeyi denedim ve sınırlarımı aştım. Hatta neden iyi bir kız olduğumun bir listesini bile yaptım. Asla 'Sen bizim için her şeyi yapıyorsun, ben de senin hayatını en iyi şekilde sürdürebileceğin şekilde davranmaya çalışıyorum' demezdi. Yani aslında ailemin beni hayal kırıklığına uğrattığını düşünüyorum.

Sekiz yıllık bakımda güzel anlar oldu mu?

Numara. Annem hayatta olduğu sürece, güzel bir şey hatırlamıyorum. Annem öldüğünde babamla güzel anlar yaşadık. Onunla iletişim orada daha mümkündü. Sık sık bir bardak şarap içtim ve onunla konuştum. Mutluydu ve biraz daha huzurluydu. Onu o akşamlarda tanıdım.

Ne de olsa, ailenin iradesine karşı, annenin ölmesine izin verilmesine karar verdin. Anneni kendin öldürüyormuş gibi hissettiğini yazıyorsun.

Zatürree hastalığından kurtulamayınca nihayet ölmesine izin vermenin arkasındaki itici güç kesinlikle bendim. Kardeşlerim destekledi, babamı hiç dahil edemedim ki bu onun için hayal bile edilemezdi. Ve doktor bana annemin boğulacağını söyledi - tabii ki bu beni korkuttu. Tüm ölüm süreci boyunca oradaydım ama arada artık doğru kararı verdiğimden emin değildim. Ölmekte olan birinin ne anlama geldiğini ve ona nasıl yardım edilebileceğini bilmiyordum. Önce kitap alamam. Bir doktorun ölmekte olan bir kişiye eşlik edebilmesini ve onu yalnız akrabalarına bırakmamasını isterdim.

Özgür olmak için ebeveynlerinin ölümünü umuyorlardı. Bu gerçekleşti mi?

Kesinlikle. Annemin ölümü kesin bir kurtuluştu çünkü o ıstıraptan kurtuldu. Yıllar önce gitmişti ama onun yasını tutamazdım çünkü hâlâ orada oturuyordu. Birinin kaybolması gibi: gerçekten veda edemezsiniz. Babam dokuz ay sonra öldüğünde hayatımı yeniden şekillendirmeyi başardım. Aslında yeni biriydim.

Kızınıza açıkça şöyle dediniz: 'Bana bakmanı istemem mümkün değil.'

Evet, bu ele alınmalı. Bağımsız olarak yaşlanmak ve zihinsel olarak hala yapabilecek durumdayken bir karar vermek istiyorum. Yardımlı yaşam veya evler, onlara önceden bakabilirim, o zaman ikilem ortaya çıkmaz. Kızımın sadece iyi olup olmadığımı görmek için beni ziyaret etmesini, beni bir geziye çıkarmasını veya bana pasta yapmasını istiyorum. İkisi de birbirlerine sahip oldukları için mutlu olmalılar.

Bayan Rosenberg, bizimle konuştuğunuz için teşekkürler.

Ingrid Müller röportajı yaptı.

Etiketler:  yerine getirilmemiş çocuk sahibi olma arzusu hamilelik doğum aşılar