Corona zamanlarında aşk: bir stres testi

Lisa Vogel, Ansbach Üniversitesi'nde tıp ve biyobilimlere odaklanarak bölüm gazeteciliği okudu ve multimedya bilgi ve iletişim alanında yüksek lisans derecesinde gazetecilik bilgisini derinleştirdi. Bunu editoryal ekibinde bir staj izledi. Eylül 2020'den beri'da serbest gazeteci olarak yazıyor.

Lisa Vogel'den daha fazla gönderi Tüm içeriği tıp gazetecileri tarafından kontrol edilir.

Ev ofisi, sosyal izolasyon, neredeyse hiç kesinti yok: Corona krizi bazı çiftler için bir stres testi. Bunun aşkla ne ilgisi var? Ve ondan kopmamayı nasıl başarıyorsun?

Korona virüsü haftalardır hayatı ve günlük ilişkileri belirliyor. Birçok çift, her zamankinden daha fazla birlikte vakit geçirdi ve her zaman sorunsuz gitmez. Bir ortaklık içinde yaşayan dörtte biri (yüzde 27), ilişkilerinin Corona krizini yara almadan atlatıp atlatmayacağından emin değil. Bu, çevrimiçi flört ajansı Parship tarafından yaklaşık 1000 Alman vatandaşı arasında yapılan bir anketin sonucuydu.

Ann-Marlene Henning, bunu neden şimdi yaptığımızı anlamanın önemli olduğunu söylüyor. Hamburglu seks terapisti, "Vücut ve beyin tehlikeye hazır, bu yüzden savaş ya da kaç" diyor. Son haftalarda kaçış mümkün değildi. Bunun yerine, birçok insan, daha iyi yarısı ve muhtemelen yanlarında çocukları ile 7/24 evden çalışıyor. "Bazen partneriniz düşman olur."

Hoşgörü ve anlayış gösterin

Berlin'den çift terapisti Clemens von Saldern bu nedenle hoşgörü için yalvarıyor. Tavsiyesi: Partnerinizin ve kendinizin nasıl olduğunu gözünüzde canlandırmaya devam edin. "Bu, hem diğerini hem de kendimizi böyle rahatlatıyoruz, çünkü bu tatsız durumu kabul ediyoruz."

Barbara Lubisch, her kelimeyi altın terazide tartmamanızı tavsiye ediyor. Alman Psikoterapistler Derneği'nin federal başkan yardımcısına "Eşinizi anlayın ve kendinizi rahatsız hissedin" tavsiyesinde bulunuyor.

Durumu olduğu gibi kabul edin

Henning, içinizde hissetmenizi, hisse almanızı tavsiye ediyor.

Birinci adım: Kendinizi nasıl yaptığınızı anlayın.

İkinci adım: Partnerinizin de aynı şekilde hissettiğini anlayın.

Üçüncü adım: olanı kabul edin.

Henning, "Bir aşamayı kabul ettiğinizi anlamak önemlidir, bu sonsuza kadar sürmez," diye açıklıyor.

Von Saldern, can sıkıntısına ve düşünce döngüsüne karşı, tercihen eşinizle birlikte, zamanın olmadığı projeleri, aramayı teşvik eder. Ancak aşağıdakiler geçerlidir: uzmanlar, alan yaratmanın ve onu korumanın son derece önemli olduğunu düşünüyor. Mümkünse, uzaysal olarak da.

Yapı ve özgürlük yaratın

Von Saldern, "Özerklik ve bağlılık arasında iyi bir dengeye ihtiyacımız var" diyor. Bu aynı zamanda şu soruyu da içerir: Ne kadar özgürlüğe ihtiyacım var veya alıştım mı? Özellikle şimdi, zaten birlikte çok zaman geçirdiğinizde, tercihlerdeki ve ihtiyaçlardaki farklılıklar sadece gerçekten görünür hale geliyor ve buna artık mümkün olduğunca saygı duyulması gerekiyor.

Biri oturma odasında egzersiz yaparak daha iyi iyileşebilirken diğeri yürüyüşe çıkmayı tercih edebilir. Psikoterapist Lubisch, "Bir partner olmadan bile herkesin biraz özgürlüğünü koruyabileceği yollar aramak önemlidir" diyor.

Terapistler sabit bir günlük yapının özellikle önemli olduğunu düşünürler. Lubisch, "İş ve eğlence, hafta içi ve hafta sonu ayrı" diyor. Ebeveynler ayrıca, çocuklarına, yaşlarına bağlı olarak, mümkün olduğu kadar, kendilerini meşgul etmeleri gereken net zamanları da empoze edebilir.

İlişki çalışması için zaman

Belki çiftler de bu zamanı birlikte olumlu şeyler için kullanabilirler? Kendinize sorun: Uzun zamandır değiştirmek istediğim bir şeyi yapabilir miyim? Bu da ortaklığı etkileyebilir. Soru kartları veya görevleri olan oyunlar, ilişki çalışmasına yardımcı olabilir ve daha gayri resmi hale getirebilir.

Ancak terapistler, mevcut durumda ciddi nihai kararlar verilmemesi konusunda uyarıyorlar. Von Saldern, "Ayrıca netlik kazanabilir ve örneğin birbirimize söyleyecek başka bir şeyimiz olmadığına karar verebilirim," diye açıklıyor. Henning, örneğin ilişkiyi sona erdirme kararının ancak krizden sonra verilmesinin daha iyi olacağını söylüyor.

Lubisch, bilinçli olarak birlikte güzel bir şekilde zaman geçirmek ve örneğin önceki ortak noktalarla yeniden bağlantı kurmak için yardımcı olabilir: "Bu, piknikle uzun yürüyüşler yapmak, müzik dinlemek, film izlemek ya da birlikte tatil fotoğraf kitapları oluşturmak olabilir." listeler.

Aile içi şiddetle ilgili yardım

Ama ya bunların hiçbiri işe yaramazsa, ton sertleşirse, saldırganlık artarsa? Uzun süreli temas yasakları, birçok ortaklıkta artan bir tartışma potansiyeli ile sonuçlandı. İstatistikler aile içi şiddetin arttığını gösteriyor.

Lubisch, saldırganlaşanlara tavsiyede bulunur: "Durumu yarıda kes!" Durmalı, odadan çıkmalı ya da bloğun etrafında tur atmalı, arkadaşlarını aramalı ya da telefonla danışmanlık yapmalısın. Pro Familie gibi bazı çift terapistleri ve danışma merkezleri ayrıca çevrimiçi danışma saatleri veya telefonla tavsiyeler sunar.

İlişkide şiddete maruz kalanlar kendilerine yardım edemeyebilirler. Henning, "Bazen sürekli izleniyorsunuz," diye açıklıyor. Bu nedenle arkadaşlarını ve komşularını uyanık olmaya ve acil bir durumda polisi aramaya çağırıyor. (seviye / dpa)

Etiketler:  bebek çocuk bebek yürümeye başlayan çocuk Hastalıklar